冷战也需要“你来我往”

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闺蜜和老公正在如火如荼地冷战。起因很简单，闺蜜不允许老公喝酒，特别是喝得烂醉如泥。可是那天朋友聚會，老公半夜三更才回来，醉得简直不省人事，把家里的卫生间、卧室全都吐得一塌糊涂。
闺蜜很生气，后果很严重。老公酒醒后，忙不迭地把自己搞的污秽清理干净，顺带把两个人的脏衣服全都洗了，家里的地都拖了，还钻进厨房，做了一大桌子老婆爱吃的菜。
所有的“罪证”全都消灭干净了，可是老婆的脸色并没有好转，拒绝吃他做的菜，宁愿自己吃泡面，无论他怎么没话找话，她就是不理他。
闺蜜讲起这事儿，愤愤不平：“他不好好道歉，不保证下不为例，说什么我都不会原谅他！”我问，如果他保证下不为例，你信吗？闺蜜想了想，更加气愤：“不信，这话他已经说了无数次了，可每隔一段时间就会犯一次。估计这辈子都改不了了！”既然这样，那冷战还有什么意义呢？要他的保证又有什么意义呢？
发现身边很多人都是这样，和老公有了矛盾，会选择冷战这种杀伤力极强的战术，反正，你不改正错误，我就坚决不理你。无论老公怎么伏低做小，怎么努力表现，全都不为所动，甚至在心里不停地告诫自己：千万不要被他的话和行动迷惑。
我婆婆就是一位擅长冷战的高手，她非常不喜欢公公的火药桶脾气，一旦公公乱发脾气，她马上采取冷战措施。先是板着脸不说话，后是所有家务全不沾，最后是躺在床上不吃不喝。她保持最长的纪录，是连续三天颗粒不进，哪怕公公把饭端到她面前，她看都不看一眼。他们一起生活了将近四十年，这样的情景每年会上演很多次，每次公公都小心翼翼讨好，婆婆则像女英雄一样宁死不屈。结果怎么样？公公的火爆脾气一点没改，反而夫妻俩一有矛盾，他就在儿女面前诉苦，说他想出去打工，一天都不想在家待了。
也就是他们那个年代的人，思想传统，选择又少一些，不然，估计多年前就离婚各走各的了。我亲眼看到他们一次又一次的冷战，也看到身边很多这样的冷战例子，然后想明白了一些事情。冷战除了在气势上压倒对方，实在对任何人都没有益处，会让男人烦不胜烦，会让自己变成怨妇，会让婚姻的裂痕越来越大。夫妻之间有了矛盾，结果无非两种，要么干脆离婚，要么只能妥协，继续往前走。而冷战是一种中间状态，既不肯妥协，又不肯离婚，不是很拧巴吗？关键是，无论冷战多久，只要你不想离婚，最终还是得妥协。
有位朋友和老公吵架，起因就是回谁家过年这事儿。老公坚持回婆家，老婆坚持回娘家，争执中，老公说了一些难听的话。老婆很生气，直接拎包回娘家。老公也倔，自己回了婆家，结果那个年，夫妻两人分居两地。这事儿当然让朋友非常窝火，她甚至暗暗发誓，这一辈子都不再理老公。但是过完年，回到自己的小家，老公又是洗衣做饭，又是送包包送手机，好得像过蜜月。朋友来者不拒，送的包包收了，送的手机也收了，老公做的饭也吃得津津有味，遇到同事朋友亲戚也有说有笑，但，就是单独面对他时，没有好脸色。
老公当然看出来老婆还在生气，但同时也看到了希望，老婆并不排斥自己的讨好，那就说明只要加把劲儿，还是可以哄老婆开心嘛。而且，老婆在这个过程中有互动，他不会太尴尬太难堪，不会孤掌难鸣，所以也有动力继续讨好。
最后的结果，当然是两个人重归于好，大多数冷战的结果不也都是这样吗？和好后，两个人心平气和地讲了过年期间各自的心路历程，老婆循循善诱，老公也意识到自己做法欠妥，为自己让老婆伤心感到很愧疚，同时保证下次一切听老婆指挥。或许下一次，夫妻俩依然会为回哪个家过年闹矛盾，但至少，感情不会因此受到太多影响，两个人不会互相生厌。
有了矛盾，当然不可能毫无反应，你可以冷战，通过这个方式给对方警告，让他明白他触碰了你的底线。但是，在冷战的过程，如果男人已经用行动来认错了，他已经率先从冷战的凝结状态中动了起来，那么，你也跟着动一下呗，这并不会影响冷战的效果，相反，还会让冷战过程变得温情而充满乐趣。
这世间的任何关系都需要你来我往，你敬我一尺，我还你一丈。感情也如是，风平浪静时需要互动，风起云涌时更需要互动，只有互动起来，感情才不会在岁月的磨砺中慢慢粗糙冷却，才会一直良性发展。
摘自《37°女人》