赛客倾诉：别再让语言暴力毁掉你最爱的人

wandy

在知乎上有一个话题：被父母骂得想自杀是种什么体验？
一位网友说：我跟我妈说“你能别再训我了么，我真的很绝望感觉活不下去了”，我妈指着窗户说“你给我从这跳下去，我不会感到丝毫愧疚。是你自己作的，我都是为了你好！”似乎加上“都是为了你好”就可以为一切错爱辩解；
一位网友说：小时候因为基础不好，学习跟不上，我妈有次骂我，我说我也有自尊，她给我一句“你有屁自尊”。我妈或许忘了，可我会一直记得；
一位网友回答：在我难受到无比崩溃时，父母却看着我说：“发什么神经”，内心的绝望，难以想象。
著名心理学家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
很多时候我们对陌生人毕恭毕敬，却对自己亲近的人发脾气，说出一切伤人的话而不自知，但也许就是因为这些话造成了一辈子的伤害。这些话就像一把刀子，冷冰冰、硬邦邦扎进孩子的心，把他伤得鲜血淋漓，留下的伤口，却是一辈子也愈合不了的。
你对孩子有多否定，孩子就会对这个世界有多否定
谢勇导演在戛纳国际创意节获得银奖的作品《语言暴力》里，设计的一段动画，让人触目惊心。
“废物”变成了长枪；“丢人”变成了斧头；“怎么不去死”变成了利刀。父母对孩子说出的每一句脏话，都变成了一把利器。
语言暴力对孩子的伤害有多大，应该就是让孩子觉得在今后你对我好的日子里，都像错觉吧！其实大多数的父母都深爱着自己的孩子，但是爱并不是伤人的理由，哪怕之后付出千百倍的温柔去弥补，也无法让一颗破碎的心恢复如初。
赛客倾诉亲子教育专家表示，当父母微小的心理变化表现在嘲弄辱骂时，无形中就会形成一种负面的心理场，这种心理场强大的辐射会改变孩子对于这个世界的认知。
你对孩子有多否定，孩子就会对这个世界有多否定，别以为孩子什么都不懂，其实他们明白的道理比你还多。你不经意的一句话，也许会成为孩子终身的枷锁。
能做温暖的南风，就别做刺骨的北风
现实生活中，有不少父母是在不知不觉中，发出了或轻或重的伤害性语言，即便下一秒后悔，
但在特定情景下仍然无法对自己的言行有足够的认知。如果你察觉到自己之前的沟通方式正在伤害自己的孩子，可以怎么调整呢？
1.表达事实，而不是指责
“一千人读《哈姆雷特》有一千种看法”，同样，对于同一件事情，也会让不同的人产生不同的结论。比如：如果孩子想要时刻跟在父母身边，那就是“太粘人”；如果父母想要孩子跟在身边，而没有得到，那就会觉得孩子“不亲近”。
所以在和孩子沟通时，尽量直接说自己观察到的事实，而不是指责，指责的结果就是双方情绪盖过理智，演变成互相在宣泄情绪，结果反而不利于问题的改善与解决。
2.说事实后，说出自己的情绪感受
除了事实，我们也需要让孩子知道我们感受是什么，而不是让孩子去猜测。说出感受，孩子才能理解你。经典句式：“我感觉......,因为我......”比如：你觉得孩子和你不亲近，想让他亲近你，你可以说“我感觉自己被冷落了，这不是在责怪你，而是因为我也从未表达过自己的需求。”
3.提出具体的要求
提出希望对方能做什么，而不是不做什么。需要具体不含糊，才不会造成误会。当然你要先清楚自己需要的是什么，然后再表达。如果能再听取对方的反馈，就更完美了。
对方反馈时，要保持开放的心态，真诚地倾听，了解对方的感受、想法、是否能接受自己的要求。不要用强迫的方式，利用诸如“应该、必须”的字眼，也不要冷暴力。
比如孩子出门磨蹭，父母通常会说：“你能不能快点呀，总是磨磨蹭蹭，每次都得催你，让人等你。”这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，继续慢慢悠悠。在这种情况下，父母可以改对孩子说：“我们快要迟到了，五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。
总的来说，沟通的进程就是：“看见什么事实，导致什么感受，我想要什么，请你怎么做。”
在句式上，大体是这样的：“我看到……，我感受……，因为我想要……，请这么做……，可以么？”
可以做温暖的南风就别做刺骨的北风，温暖会孕育温暖，寒冷只会孕育寒冷，谁也不希望吧亲子关系变得永久僵硬冰冷，既然是为了孩子，就选择让彼此都温暖的方式吧！
当然，我们不恶意伤害他人，也该让自己不被别人的恶言所伤。赛客倾诉的心理咨询师可以帮助我们用聪明的沟通方法，不伤害对方的感受且明确地表达自己的需求，减少误解冲突。也能在别人向我们口出恶言时，多一份心灵的防护罩，免受污言浊语的侵扰，保持理性且清晰地觉察。