赛客倾诉：拖垮婚姻的不是别人，而是你的“受害者思维”

wandy

在赛客倾诉心情区有位倾诉者一直在抱怨她的丈夫，认为都是她老公的错，才使得好不容易得来的休假泡汤了。


事情的原因很简单，她们等了好久才凑到一起的休假，因为定错了接送的车子泡汤了。她把事情告诉了老公，希望他能有办法解决。



结果，老公既不补救也不体谅，还数落了她一顿，她和老公大吵了一架。



最后，浪费了最后补救的机会、浪费了打折的机票、也浪费了好不容易等来的假期。


倾诉者觉得一切都是她老公的错。要不是他不分青红皂白地骂她，他们也不至于连挽回的机会都没有。



其实这样的情况，在婚姻生活中很常见。用心理学上的话来讲，这是典型的“受害者心态”。即使自己的行为和举动给别人带来了伤害，也觉得自己受到了迫害，还把自己摆在“受害者”的位置上，不断的抱怨他人对自己的批判。



在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。最可怕的是，你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。



而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是别人，正是这种“受害者思维”。



01

为什么我们总喜欢把自己放在受害者的位置上？



1.可以减少自己的“无力感”，免于自责



喜欢把自己放在受害者位置上的人，本身是处在一种无力的状态下，缺少对生活、或者当下状态的掌控。为了抵抗这种感受，他把自己变成了“受害者”。


因为只要将自己放在受害者位置上，就能把自己在面对其他事情时候的无能为力，投射到他人的身上。



是他人在削弱我的能力，而不是我本身无能为力。



我没有做错任何事情，都是因为他人，才让我委屈又难过。



2. 可以去谴责对方



我只是犯了一个小错，订错了出租车。赶不上航班，去度不了假，都是因为丈夫揪着不放才错过的，所以应该丈夫承担所有责任。



即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。



毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。而改变自己，也是异常困难的。



所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。



这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。



02

受害者思维造就互相怨恨终日指责的伴侣



来到赛客倾诉的很多女性在感情受挫之后，就会把自己放在“受害者”的位置上，会说：



“我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？”



然而，“受害者思维”虽然会让你在当时感觉好受一些，让你有资格去指责对方，但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。



如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了，婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤，要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。



这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐，最终成为了互相怨恨终日指责的伴侣，不但攻击了对方，也伤了自己。



但如果你愿意从受害者的位置上离开，你就会看到另一种真实——不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。



03

如何摆脱“受害者思维”？



其实，受害者心态很多人都会有，关键是，这种心态是否是源于对真实状况的反应？



如果当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人，那么你就把自己定格成了一个可怜的人。



但其实，这不是婚姻的真实。只是我们习惯性采取的一种，对婚姻的失败和糟糕的应对方式。



关于婚姻，赛客倾诉婚姻家庭咨询师说过这样一句话：



“任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。”



这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。



我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真实，但我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？如果只是你在逃避，你该怎么摆脱这种心态？


首先，先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么？



比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会爱得很困难。比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。



其次，尝试去想想，责备全世界对你的“错待”、抱怨别人“不体谅你”之前，你自己最真实的感受是什么？



是不是因为不愿意承认自己的错误给别人造成了伤害，所以率先对别人表达了愤怒？



是不是你自己不想接受对生活的无力感，所以先埋怨别人占据了你的时间和精力？



是不是不敢面对自己好心办了坏事的后果，所以尝试用委屈获得体谅？



去找到你的愤怒、埋怨、委屈背后，最真实的感受。



找到这些答案，给自己列一个改变自己当前状况的行动方案，实现他们。


最后，记住！每个人都拥有掌控自己的能力和自制力，不要把自己当成受害者。



当你抱着受害者心态面对问题时，只会让你和被你伤害的人之间形成更深的隔阂。自我感动只能让事情变得更糟，成年人的世界，总不能让别人为自己背锅。



如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了，那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。



赛客倾诉提醒您：毁掉你的永远不会是婚姻和伴侣本身。而是你对待婚姻的态度。